為孩子禱告

上帝交付給父母一份全世界最重要的工作——養育孩子，讓他們愛慕、敬畏並服事上帝。有人說，小孩就像是未乾的水泥，無論什麼掉在上面都會留下印跡。你有一份最了不起的工作，就是按著上帝的託付，影響並塑造你孩子的生命。

牢記五項原則

箴言書教導了下列管教原則，有些清楚明確，而有些則委婉含蓄：

1. 所有孩子都需要某種形式的管教（箴言22章15節）。但記得，每個孩子都不同，同樣的行為準則未必適用於所有孩子的身上，我們必須針對特定的情況來調整行為準則。
2. 「管教」這個詞涵蓋廣泛的教養技巧，從教導到責打都有。智慧的父母在面對不當行為時，會使用不同層級的管教方式，並依據嚴重程度來作出調整，直到遏制不當行為。智慧的父母會及早開始使用符合孩子年齡的管教技巧，並一致、盡心地貫徹執行。他們也意識到在日常生活中示範合宜行為的必要性，那是傳遞訊息最強有力的方法。
3. 管教的目標是在於幫助孩子，即使上帝也管教祂所愛的（箴言3章12節）。但總要在愛中管教，而非在盛怒之中。
4. 某些形式的處罰超過父母的責任。智慧父母理解他們不該執行某些形式的管教，而把這些管教留給合適的社會單位。
5. 時時仰望上帝的幫助。我最喜愛的經文之一是雅各書1章5節：「你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝，主就必賜給他。」箴言也提醒我們上帝垂聽義人禱告（箴言15章29節）。


父母的職責終有結束的一刻。當孩子徵詢，我們還是可以給予建議，只是必須鬆開手，讓孩子自己做決定（以及犯錯）。祈願我們已給予他們活出敬虔生命的基本要素，我們也要持續每天為孩子禱告，求主帶領他們更成熟、有智慧。

直等那日到來前，讓我們好好珍惜與孩子在一起的年日，「教養孩童，使他走當行的道」。並且盡我們最大的努力，藉著上帝的幫助，禱告孩子「就是到老他也不偏離。」（箴言22章6節）

非暴力的體罰

不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教（箴言13章24節；參箴言22章15節）。

生命中的罪如果不加以檢視，可能會犯下更多、更大的罪行。正如吸毒者必須服食越來越多的毒品以達到同樣的興奮感，這很容易導致藥物濫用而不自知，任憑撒但引誘我們走向罪惡深淵。我們需要把根基立於此原則之上，以上的那句箴言點出如果放任不管孩子的不當行為，情況會逐漸惡化，最終毀了他們的一生，甚至導致滅亡——最終懲罰是與上帝永遠隔絕。

千萬不要放任孩子，錯過管教。父母若用杖管教子女不但不至於死，相反的，身體的責罰能夠救他們脫離死亡（23章13-24節）。

最後的手段

這個層級的管教（非虐待形式的體罰）宜先保留，直到其他前面層級的管教都無效，而孩子仍持續表現出破壞性的行為時才使用。當小孩得到充分告誡，也很清楚瞭解什麽是不當行為，卻明知故犯，家長就該執行管教。但記得：父母不應該在怒氣中管教，且必須貫徹、一致地執行說好的刑罰。

智慧的父母瞭解子女，知道對他們最好的處罰方式，也會把體罰當作是最後的手段。另外一個智慧的表現是，父母懂得決定足以遏止不當行爲的處罰次數，而且謹慎行事。

教養小孩其中一個很重要的部分，是讓孩子知道你愛他們，以及無障礙的溝通。我不太常打小孩，但記得有一次，其中一個孩子整天搗蛋，我們已用遍每個層級的管教方式仍於事無補，最後只好使用體罰。我確定他了解為何要被處罰，然後讓他趴在我的腿上。我打了他屁股兩下，他開始哭泣。處罰結束後，我給他一個擁抱，而他說了對不起。之後，他在態度上有很大的轉變，也知道界線在哪裡。

訓責但不傷害

箴言用希伯來文yākah這個詞彙來傳達訓斥的意思，當中不單有「指責、責備、改正、說服或判有罪」的意思，還有指明一個人的過犯，要他悔改的含義。（箴言3章12節）

責備一個人，指的是對他不合宜的行為表達不贊同或告誡。上帝藉著不同的方法對祂的孩子施行責備。有時可能是透過我們的良知——我們做錯事，就會開始良心不安；有時候是透過他人——我們做了一些事情傷害別人，他們說出來；有時候透過上帝的話語、主日信息或一些情境，使我們知道上帝不喜悅我們所做的某件事。

身為父母，我們也需要對孩子這麼做：在愛中指責或訓斥，以至於他們明白有些行為無法被接受，並且需要改變。

把矛頭指向行爲本身

責備之時，我們應把不滿的矛頭指向行為本身。別說「你從來不會記得倒垃圾」，更好的說法是「這已經是這星期第三次你沒有倒垃圾（說明頻率）。我希望你記得每天（講明時間）晚餐後去倒垃圾。如果你明天不倒垃圾（孩子拒絕履行的責任），明晚就不能看電視（或者其他合適的處罰）。」訓斥孩子時，父母需要謹慎他們的用詞，畢竟被所尊敬和愛的人批評將帶來極大傷害。我們需要時間學習和練習不帶批評的教導。

父母可以選擇各式各樣的懲處方式，例如暫停、剝奪孩子喜歡的事物（包括喜愛的玩具或活動）、多做額外的家事、取消零用錢等。

最好教育孩子的方式是對不當行為採取相對應的處罰。例如，如果孩子拒絕待在兒童座椅上，就不開車；如果他把食物扔在地上，那他就不能再繼續吃，可能會餓肚子（如果孩子年紀較大，就請他幫忙清理地板）。過程中，父母或許很容易動搖，所以要冷靜、堅定、合情理，並且一致。避免和孩子爭論，也不要討價還價。

讓孩子承擔後果

除了訓斥孩子，我們有時候應該讓他們承擔做錯事的自然後果。猶記得小時候，父母三番四次警告我，不要在屋後的空地上打壘球，因為那地點靠近一些房子。他們很嚴正地提出告誡，並指出如果我一意孤行的話，有天可能會打破別人家的窗戶，屆時就要自己賠償。可惜我依然把父母的話當耳邊風，有天我擊出的界外飛球，果真打破鄰居家的玻璃。雖然百般不願意，我還是對爸媽說了這事，而且很確定的是，他們要我賠償那片打破的玻璃窗戶。那一次，我受到了深刻的教訓。

警告但不嘮叨

你在一個不太熟悉的地區開車，想找一條街道。但這時，你從後視鏡裡看到警車的警燈在閃爍，示意你停車。原來你因為滿腦子都想著找路，不曉得自己已經超速。攔車的警員決定給你一個警告而不是罰單，同時提醒你那地區的速限。

同樣地，當我們孩子的行為處於「危險狀態」，在合宜與不合宜的界線中間，需要有人提出警告。或許他們不明白自己的行為近乎或者已經越界，又或者他們早已知道，但想看看你會不會發現，挑戰你是否會執行所設下的規則。無論是哪一種情況，警告可讓孩子知道什麼時候他們需要改變。

我兒，惡人若引誘你，你不可隨從。 （箴言1章10節）

（智慧）要救你脫離惡道，脫離說乖謬話的人。（箴言2章12節）

給予第二次的機會

大人的責任是執行規則。有時候孩子不喜歡你那麽做，不過沒關係，此時孩子的生活中，需要你作為他的父母而不是朋友，他們也需要你堅定但充滿關愛地去執行這些規則。我們不用威脅和吼叫，但必須堅定。記得，我們不能期待完美，孩子不可能第一次（或第二次）就改正行爲，我們得經常給予第二次的機會。

提出警告的過程中，我們可以讓孩子想想如果執意選擇走向錯誤的方向，將會面對什麽後果。為強調警告的重要性，我們可能需採用某種非體罰的處罰方式，比如暫停、拿走玩具或喜歡的物品，取消特權等等。打個比方，你吩咐女兒打掃房間，但她充耳不聞，繼續玩遊戲。因此，你給予警告。如果她還看不懂時鐘，那你可設下計時器，告訴她鬧鈴響的時候，她就得打掃房間；如果她懂得看時間，便告訴她房間什麼時候必須打掃好。不管是哪一種情況，先問她如果房間沒有打掃好，就該承受什麼後果。既然已經清楚設下合作和不當行爲的界線，她可以自行決定打掃與否。假使她選擇不合作，你也要有下一步的行動。

避免嘮叨

不斷重複的警告就如嘮叨，毫無果效。我們應避免對孩子嘮叨。你是否曾聽見自己說過：「我已經跟你講過不下百次了」？父母很容易陷入這樣的循環，因此提出警告之後，父母必須要下定決心徹底執行所設下的處罰方式。

珍惜受教時刻

原則三：解釋不順服的後果

有人說：「經驗就是知道一堆你不應該做的事。」身為成年人，我們在過往的人生中以痛苦的方式學會了許多功課——那些若生命重來，我們會閃避的事情。如果我們能夠把這些智慧傳給孩子，讓他們可以從我們的經驗中學習，這樣不是很好嗎？

箴言書中經常提到管教的原則，作者毫不避諱解釋罪的負面後果。例如「你心中不要戀慕她的美色，也不要被她眼皮勾引。因為，妓女能使人只剩一塊餅，淫婦獵取人寶貴的生命。」（箴言6章25-26節）或「人若懷裡搋火，衣服豈能不燒呢？人若在火炭上走，腳豈能不燙呢？」（箴言6章27-28節）

孩子會内化父母的價值觀

孩子懂得分辨一些行爲的對錯，是因爲你曾告訴他，或者是他自己曾自食苦果。5歲以前的孩子會開始內化父母的價值觀和教導：你所認爲對的事或行爲，在他而言也是對的。你的價值觀，不管是否符合倫理道德，都會成為孩子的一部分。因此，教導孩子時，你需要保持謙卑和謹慎，確認自己的價值觀符合聖經真理。

日常生活中，父母要珍惜「受教時刻」——那些自然產生、稍縱即逝的美好教導時機。透過周遭發生的事情，你可以和年紀大一些的孩子討論的重要議題，包括與別人相處、說誠實話、幫助他人、不偷竊、不傷害別人等等。當孩子再長大些，你需要與他們討論性愛以及其他情慾誘惑，幫助他們建立合乎聖經的性觀念。

嘮叨並非有效的教導方式，唯有融洽的親子關係，能夠使孩子願意與我們談這些重要話題。父母應有智慧地提供與孩子年齡匹配的資訊。但也別想得太簡單，畢竟現在小學生所接觸的事物，遠比他們父母小時候來得更多。

倚靠上帝的智慧

隨著孩子的年齡增長，我們需要有更多的智慧去幫助他們（以及我們自己），突破各種困境。記得雅各書1章5節說：「你們中間若有缺少智慧的， 應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝， 主就必賜給他。」感謝上帝，祂樂意賜下每個人都需要的美好智慧。我們都需要多鼓勵和關愛孩子，並以身作則活出屬上帝的生活方式。

防患於未然

原則二：告知不合宜的行為

若要避免麻煩纏身，最有智慧的方法就是懂得防患未然。例如，你第一次帶女兒到屋前玩球，她非常興奮。你知道如果球滾到馬路上，她可能會追過去。所以你提前告訴她，球或許會滾到馬路上，若真是如此，她絕對不能去撿。透過預先溝通和指導，你教導了女兒撿球前，先留意馬路安全。之後，隨著她長大，你需要告誡她「陌生人的危險」。待她拿到駕照時，她則需要瞭解震耳欲聾的音樂、開車使用手機和車上太多乘客會造成分心駕駛，產生莫大危險。

不僅是箴言書，事實上所有聖經經文皆預先展示了錯誤的態度和行為，並且告訴我們哪些行爲是可以避免的，就如聖經已提醒我們，「耶和華所恨惡的有六樣，連祂心所憎惡的共有七樣：就是高傲的眼， 撒謊的舌， 流無辜人血的手，圖謀惡計的心，飛跑行惡的腳，吐謊言的假見證，並弟兄中布散紛爭的人。」（箴言6章16–19節）

犯錯之前給予警告

透過這些和其他經文，我們明確得知，上帝不喜悅某些行為，而且祂是在我們犯錯以前，而非犯錯之時給予警告。此外，祂也給我們機會導正錯誤的行為。同樣的，我們的孩子需要知道哪些事情他們不應該做，曉得生活中的限制和界線。當孩子知道界線在哪裡時，將讓他們更有安全感。

一位擁有3個孩子的媽媽說，為幫助孩子避免做出不當言行，每次孩子受邀到朋友家作客時，她會在抵達前，向孩子說明他們可以怎麼做，還有提醒他們什麽話不該說。這位媽媽知道小孩沒有成熟的社交禮儀，容易說出他們心裡的想法。她預先幫助他們設想可能面對的問題和情況，告訴他們該避免哪些反應，而哪些反應是可被接受的。

對於年齡更大一些的孩子，父母可以把握生活中的機會教育。如果你青少年時期的女兒有朋友懷孕了，你可以和她聊聊朋友的生活變化，以及幫助朋友的最好方法，再與女兒談論她自己可以如何避免陷入同樣的處境。透過腦力激盪，引導她思考在某些情境之下應該能做什麽。